Si pudiera pintar un olor en el aire tan sólo con un dedo, esta noche pintaría el de mi lengua en su ombligo.

Que prohiban lamer, tocar, desear y ser tocados. Que prohiban la saliva, las miradas, los pezones, los músculos, las manos. Que prohiban el abrazo, el arañazo, el flujo, el tacto. Que prohiban todo lo que hace vibrar, sentir, bombear. Que te prohiban a ti, amor. Y sólo así conseguirán matarnos.

Las estrellas esta noche están más desordenadas que nunca. Quizá sea el lugar. Quizá sea que las fronteras no son lo que se termina, sino algo que comienza a ser lo que es… Quizá sea que soy irremediablemente de letras, aunque no quiera. Y siento, sí, que su belleza quizá sea todo lo más terrible que pueda soportar. ¿Por qué me rompo en un abrazo? Porque, igual que el arte nació en las cuevas, siento como la oscuridad de sus ojos esconde la mentalidad de un animal herido, huído de su manada por convicción, por valentía, pasión, coraje. Sé que no puedo no amarle. No quiero no amarle. Igual que no hay quien no ame al primer sol de la mañana. El que, a pesar de todo, siempre sale.

Lo que eres, lo que dices, todo aquello que representas, es ya un rostro pintado con sangre en la breve historia de mi vida. Y pienso, que, entre tanta nube debe de vivir alguno de tus sueños. Y pienso, que, ojalá hoy sea el día que más llueva y yo la chica más mojada, amor.

Gracias a todos por seguir ahí, a pesar de mis idas y venidas constantes. De corazón, gracias. No es tan sencillo encontrar ecos

También hay días en los que el camarero de un bar nocturno, con aspecto de camarero de bar nocturno, te muestra que el edificio de fachada más fea, tiene las vistas más bonitas de Madrid. Que su cabeza, llena de libros, posee toda la libertad que tú sólo llevas anhelando desde el comienzo. Y que el movimiento, sí, se demuestra andando (aunque ella siempre vaya dos pasos más allá).

Y después, hay tardes en las que una mujer preciosa te regala un libro dedicado. Y te das cuenta de que ella te gusta porque se defiende, suave, ante la vida. Porque ilumina sin quemar, inundándolo todo del brillo de un comienzo que no cesa. Luz fresca como la del reflejo del sol en el agua. Como la que se dibuja en la tierra cada tarde de verano, removiendo los milagros, los brotes, las flores. Enfocando a los musos y las musas, que abren puertas todos los días.

Y es que en la escaleta de efectos de la vida, algunas personas a veces queriendo, a veces sin querer, te obligan a lanzarle un beso en la boca al horizonte. Y sonreír.

La sonrisa de mi abuelo (mi abuelotodo) me recordó lo bueno que es tener quince años. Sin duda un triunfo, a pesar de lo que digan. Brindar por cualquier cosa y en cualquier momento. Porque al final lo más bonito del Veni Vidi no es el Vinci, sino el Vicio. El vicio de sentir, el vicio de querer quererlo. Y escuchar como un poeta flaco canta “recuerdo su olor, y se me pone tiesa” mientras dejo, yo también, en carne viva el corazón. Porque me gusta. Me gusta y me encanta destaparlo a ratos, como si en verdad fuera alguien valiente. Y es que yo no la pierdo, nunca la pierdo. Me niego. A pesar de que siempre sea ella la que me haga perder. La pasión es lo que hace que todo, al final, se consiga. Hasta saber que entre lo ganado y lo perdido, entre lo vivido y lo ya muerto, a veces hay una línea tan fina que da risa. Mi hermano dice que parece que siempre ando con una flor en la mano. A pesar de que yo quise cara de mala y un fusil, puede que sea verdad.

Le deseo los sueños más bonitos del mundo, todas las puertas abiertas, aire y respiración. Esta noche, mi pasión dicta. Esta noche me conformo, sí, con desearle. Nada más, no, tampoco nada mejor.

Tras nueve farolas, cinco rotas, te das cuenta de que lo importante no fueron los kilómetros, lo importante era llegar hasta tu boca. Sé que no te olvidaré, aunque tu figura se esparza entre el resto de figuras. Aunque la muerte sin mortalidad sea lo más feo del mundo, también es necesaria. Igual que lo es el tic tac. Igual que lo fuiste todo, amor.

Seré pretenciosa, pero siento que quizá te esté amando ahora mejor que nunca. Siento que te amaré siempre, a pesar de tus días tristes. A pesar de tus días fríos, como el hielo. Siento que te amaré suave y también libre. Que te amaré como te amaría alguien que no se ha sentido nunca solo estando a solas contigo. Con la sinceridad de tu mirada, con tus manos. Siento que te amaría sin rencor. Te amaría aun sabiendo que fuiste aquél que provocó toda la felicidad. Y también toda la tristeza. Te amaría más, mucho más, de lo que ya lo hago. Pero aún así, te lo digo: Te amo.

Cuando no te reconoces en tu propio rostro, te encorvas como aquellos viejecitos de la esquina. Hoy los entiendo más que nunca. Es angustioso mirarte y no verte, no encontrarte. Te encorvas como el girasol que es aplastado por las nubes. Y para colmo es primavera. La verguenza de ser el más cobarde en plena guerra, te hace rechazar cualquier halago, cualquier caricia, cualquier cualquiera. Pero pienso que ser la más valiente tampoco hizo que las balas fueran más ligeras. Aunque sí, reconozco, que atreverse a tener a alguien cogido de la mano, estar sólo con alguien y no sentirse solo… Sí, reconozco que fue siempre mejor que quedarte sólo de pura verguenza.

Y también, reconozco, que el olor de una dulce derrota puede inspirar vida. Porque cuando por un momento ya no buscas nada, y nada das ya por perdido, el valor más intenso es el de recordar lo vivido. Y recuerdo, recuerdo que hasta los pájaros con miedo, vuelan.

Pero transcurre cada noche también, que la luna aumenta su tamaño, luna llena menguando la oscuridad. Y con la luz tenue una se ve mejor por dentro. El simple roce de las yemas de unos dedos grabaron a fuego una sentencia final en las partes más blandas de mi cuerpo, las que sin caparazón se juegan todo en el sorteo diario de la vida. Pero no rabio, ni sufro. Pienso que entre tanto cadáver es una suerte que alguien las mantenga vivas. Hoy me conformo con los caminos nuevos, los días más largos y soñar para despertar junto a quien quiera sin peligro de dolor.

Sacarle sentido a algunas cosas es sólo para los dioses. Aquel sustantivo adictivo que un día me retó, me ha demostrado que efectivamente todo esto es un juego, y que arriesgar, ganar y perder seducen y mueven la sangre. Hoy le devuelvo una media sonrisa a él, que anda mirándome desde la oscuridad, sentado en la silla de en frente. Sin duda ha sido el rival más elegante al que me he enfrentado nunca. Y el más bonito. Me ha ganado sí, pero esto me gusta y no hay oponente más peligroso que el que ya no tiene nada que perder. Yo digo vendetta, veremos qué nos cuenta él.

Gracias por estar aquí y esperar mi vuelta. Pido disculpas por la falta de explicaciones y el largo tiempo transcurrido. He vuelto y os entrego, de verdad, mi sonrisa más sincera

También recordaba que para el último examen que entregué en la carrera, escribí que yo ya no creía en aquellas utopías que nos mataron a tantos. Que tampoco creo en las leyes de Newton, ni en la puñetera física cuántica. Ni creo en la causa-efecto. Conté también que creía en la molécula nueva que encontraron hace poco, que adquiere su forma según quién la mire. Conté que creo en la experiencia y en la vida. Que creo en las pasiones, en los retos, en la fuerza, en el respeto, en la tranquilidad. Creo en los milagros del Universo. En la humanidad que allí emerge, convive, sobrevive, y a veces tambien, se atreve a vivir.

Creo que por eso me gusta poner mi mano sobre tu cuerpo, sentir tus pies sobre los míos. El milagro de tu cercanía. Y de la mía. Del Universo. De atreverse y vivir en mayúsculas la vida.