La mala de la pel�cula

Hola,

Estaba recordando en estas fechas tan entrañables, el día que perdí mi espíritu navideño y tal y cual, y nada, me he dicho ¿por qué no contárselo a algún ser completamente vacío, como por ejemplo, tú?

Resulta que yo contaba con la tierna edad de 4 años y Papá Noel vino a mi colegio. La actividad consistía en subirse en sus rodillas y que te hicieran una foto, de esas que se dejan encima de la tele para la posteridad y el recuerdo. Pues bien, después de esperar mi turno pacientemente, sin pegar a nadie ni nada (Papá Noel estaba allí), me subí en su rodilla y dándome cuenta de manera super hábil a más no poder, de que el presunto Papá Noel, no era más que el carnicero habitual de mamá, con una mierda de barba de palo total, y mal pegada… INSTINTIVAMENTE, le metí un pequeño dedito en la nariz, y el muy cabrón me pegó una hostia que me tiró al suelo…

Total, que el otro día me vino una señal, y decidí que ya era hora de superar viejas rencillas. Un gordo con cara de cabrón y barba, me pidió que me hiciera voluntaria de no sé qué organización. La historia consistía en que tú tenías que llevar un botecito, y la peña te metía ahí dentro pelas, así por las buenas. Dije que sí. Y el asunto funcionaba que te cagas. Yo me sentía bien, navideña, feliz, la gente me daba dinero sin necesidad de desnudarme, veía luces de colores tránsfugos glaciales… No sé, todo muy fuerte.

Pero de pronto me viene un tio, así bastante pivoncete, con un bote como el mío en la mano, y me dice “Veo que estás involucrada hasta la médula en la causa. Somos pocos, pero currantes”. Y entonces deduje sus enormes ganas de follar, y según nos dirigíamos al descampado más cercano para magrearnos, el chico en cuestión rompió su bote, saco todos los eurolitos que contenía, y se metió en la farmacia a comprar condones.

Qué duro todo, ¿verdad? Así no hay providencia omnipotente que ponga fe en nada.